Delite
Pogledaj prethodnu temuIći dolePogledaj sledeću temu
avatar
MustraBecka
Ženski
Datum upisa : 11.12.2008

Da li se plašimo bliskosti?

taj Čet Dec 09, 2010 11:03 pm
Zašto neke žene, privlačne, inteligentne i dobronamerne, nemaju sreće u ljubavi, odnosno, zašto se plaše bliskosti sa voljenim muškarcem? Vodeći svetski psiholozi kažu da je tome uzrok izgrađen blokirajući odbrambeni obrazac, koji ide iz - nesvesnog. Promena ovog obrasca, najdelotvorniji je način za ostvarivanje ili oživljavanje ljubavne veze. Traženje i isprobavanje novih načina ponašanja je oslobađajuće, ne samo zato što vas može dovesti do boljeg odnosa sa drugima, već i zato što, rizikujući, jačamo sopstveno samopouzdanje i ljubav prema sebi.

Ništa nije večno - pa šta
Bliskost je esencija prijateljstva i ljubavi. Biti intiman sa nekom osobom znači osećati tesnu emocionalnu povezanost, to jest, deliti sa tom osobom svoje najdublje snove, želje, kao i brige, istovremeno dopuštajući da nas neko upozna. Bliskost vodi osećanju topline i sigurnosti, korenima onog poverenja i prihvaćenosti koje smo osećali još kao deca. I obrnuto, kad nje nema, osećamo akutni bol zbog otuđenosti, navalu osećanja izolovanosti i usamljenosti. Bliskost nije što i potreba za nekim (ili zavisnost); dvoje ljudi može u potpunosti da zavisi od međusobnog fizičkog zajedništva, a da ipak ne ostvaruje pravu, duboko emocionalnu komunikaciju.
Da biste se osećali dobro zato što vas neko voli i poznaje, morate, pre svega, (i iznad svega) da prihvatite i volite sami sebe. Ako sumnjate u svoje vrednosti, osećate da su skrivene strane vaše ličnosti ili karaktera loše ili neprihvatljive, možete da se uplašite i zapitate: neće li vas partner procenjivati kroz istu, strogu i kritičnu, prizmu kroz koju vi sami sebe procenjujete? Otvoriti se, znači dopustiti i biti spreman kako na pozitivne, tako i negativne sudove.
Strah od slobodnog investiranja u vezu često nastaje iz svesti da “ništa nije večno”. Ali, nasuprot tome, sasvim je jasna i uočljiva jedna ironična činjenica: muškarci i žene, koji pokušavaju da se zaštite od normalnih rizika, koje svaka ljubav i bliskost donose, često, u stvari, već time sami sebe dovode u poziciju od koje pokušavaju da se zaštite - da budu napušteni. Suviše zatvorene osobe, koje se plaše bliskosti, često time iniciraju proces otuđenja i, na kraju, dovode do raskida veze - dakle, sami izazivaju ono što tako očajnički žele da izbegnu.
avatar
MustraBecka
Ženski
Datum upisa : 11.12.2008

Re: Da li se plašimo bliskosti?

taj Čet Dec 09, 2010 11:03 pm
Zavisnost i usamljenost

Žene, u najvećem broju slučajeva, više nego muškarci uživaju u bliskosti i izražavanju osećanja - one mnogo češće podstiču uzajamnost u jednoj vezi. Ali, postoje žene koje se plaše da će, postanu li previše vezane za muškarca (previše bliske s njim), izgubiti osećaj autonomije i nezavisnost. Boje se da će ličnost muškarca potisnuti njihovu i da će, na neki način, izgubiti svoj identitet. Žene koje se plaše da će biti preplavljene muškim potrebama i emocionalnim zahtevima, često se deklarišu kao one koje odbijaju da beskrajno slušaju i da se predaju partneru. Činjenica je, međutim, da su u pitanju muškarci koji od žene previše očekuju. Da bi mogla da shvati ne želi li muškarac previše, žena treba da razume njegove potrebe “ za“ i strah od emocionalne vezanosti.
Malo je muškaraca koji ne čeznu za blagodetima intimnosti, čak i kad moraju da se potrude da bi ih stekli. Žene koje sprečavaju intimnost, stimulišu muškarčeve bazične strahove - u odsustvu bliskosti, muškarci se osećaju prepušteni sami sebi i zapostavljeni. Ako pokušaju da izraze svoja osećanja, rizikuju da se osete poniženim, jer ispoljavaju lične potrebe i zavisnosti. A on i jeste ponižen u svojim pokušajima da izrazi želju za bliskošću (bogatijim odnosom sa ženom), ako je ona “gluva” za to.
Kad žena negira muškarčevu potrebu za ljubavlju i intimnošću, on odgovara na nekoliko načina. Prvo, on može da oseća frustraciju i verovatno će se stideti da to prizna, i sebi i njoj. Tada će se, da bi se zaštitio od osećanja izolovanosti i neshvaćenosti, emocionalno od nje udaljiti. On, takođe, može da se “zaledi” u rastućem osećanju bola i neshvaćenosti. U završnoj fazi, on može, očigledno, da je zanemari što je, obično, nesvesna reakcija na njeno ignorisanje. Ipak, muškarci, mnogo ćešće, jednostavno odu. Prestanu da komuniciraju, posvećuju se poslu, sportu ili hobijima, postaju seksualno nezainteresovani, ili pronalaze nekog drugog. Često bez obrazloženja raskinu vezu. To mogu da učine čak i potpuno nesvesni svojih istinskih razloga.
Prvi korak u savladavanju bilo kakvog straha je uočavanje od čega taj strah potiče; u ovom slučaju, morate shvatiti šta je to što vas navodi da se povlačite kad muškarac pokaže svoju ranjivost. Na primer, zapitajte se: kako se zaista osećate kad vam muškarac, sa kojim ste u vezi, poveri svoje najdublje i najličnije brige i probleme, ono što nikome pre vas nije rekao. Čega se, u stvari, plašite i kako se u tom trenutku osećate? Muškarci se sreću sa ženama koje, naizgled, imaju sve, pa ipak nisu nikada bile u stanju da ostvare dugu i blisku vezu. Verovatno znate više ovakvih “priča”, u kojima su svi zbunjeni: i njeni prijatelji i ona sama, jer je ona oličenje idealne žene, kojoj bi odgovarao sjajan muškarac. Izlaz iz ovakve situacije je jednostavan – promena ponašanja.
avatar
MustraBecka
Ženski
Datum upisa : 11.12.2008

Re: Da li se plašimo bliskosti?

taj Čet Dec 09, 2010 11:04 pm
Naučite da rizikujete

Žene, koje su naizgled vrlo privlačne i zavodljive, godinama mogu da budu slepe za svoje ponašanje kojim, u suštini, sprečavaju intimnost. Ako ste jedna od njih, oslobodićete se ovoga straha ako budete skupili hrabrost da rizikujete. Pokušajte da drugima pokažete istinsku sebe – bićete iznenađeni koliko će vas ljudi spremno i lako prihvatiti onakvim kakvim jeste. Prava mera u izražavanju sopstvene ličnosti čini vas interesantnijim i primamljivim i mnogo više podstiče bliskost.
Veze se baziraju na ravnoteži između pozitivnih i negativnih osećanja. Ljudi se previše trude da budu pozitivni; skloni su dvema vrstama straha, od kojih su oba nesvesna. Prvi je takav da će bes, tuga ili loša osećanja, koja dugo držimo u sebi, kad jednom budu oslobođena, preplaviti i ugušiti i nas i partnera. Drugi strah je da smo svog partnera već toliko navikli na dosadašnje ponašanje da bismo, zbog iznenadne promene, bili odbačeni. I jedno i drugo je pogrešno - promene kao što su ove, uvek zahtevaju vreme, a i nemaju tako strašne posledice. Zapravo, ponašati se pomalo “čudno”, pokazati sopstvenu tugu ili nezadovoljstvo otvorenije, ili nešto direktno zahtevati, drugoj osobi može doneti pravo olakšanje.
Verujte u sebe - kad dvoje ljudi izaberu da postanu intimni, podrazumeva se izvesno prilagođavanje i kompromis. Ovo važi za svaki odnos. Ali, da li to znači da tim izborom sami sebe zanemarujemo? Naravno da ne. Kad imamo osećaj sopstvenih granica, sopstvenog identiteta, kad smo svesni ko smo i šta vredimo, tada se ne plašimo vezivanja ili intimnosti.
Ako mislite da vaše osećanje identiteta nije dovoljno izraženo, počnite da vodite dnevnik. Zapisujte misli o sebi, svojim ciljevima i vrednostima. Budite svakodnevno toga svesni, kao dela sopstvenog identiteta. Kad budete stekli veće poverenje u jedinstvene, lične osobine, kad ih budete definisali sve preciznije i tačnije, unesite ih u svoju vezu.
Upamtite: bliskost je uvek povezana sa mogućnošću povređivanja. Slobodno se izrazite o onome šta mislite o bliskosti i pokažite da vam ne smeta to što će vam neko staviti primedbu, ili vas loše oceniti. Nemojte odmah da pomislite da ćete automatski početi da ga razumete. Vrlo je dobro, s vremena na vreme, da počnemo od početka, pretpostavljajući da ne znamo ništa jedno o drugom. Postizanje bliskosti nije laka stvar ni za koga od nas. I muškarci i žene se trude da nađu nekoga sa kim mogu da se osećaju opušteno, voljeno i prisno. Pa ipak, upravo ranjivost, koja se mora pokazati da bi se bliskost postigla, unosi tako mnogo aksioznosti u partnerski odnos. Potrebno je da razotkrijete najskrivenije delove svoga bića, ali, ako budete skupili hrabrost za takav rizik i probate da se otvorite, to će vas odvesti do novih, potpunijih nivoa ljubavi i zajedništva.
avatar
MustraBecka
Ženski
Datum upisa : 11.12.2008

Re: Da li se plašimo bliskosti?

taj Čet Dec 09, 2010 11:04 pm
Kakav je kvalitet vaše veze?

Popunite test kako biste ustanovili u čemu je vaš problem. Dajte sebi jedan poen za svako DA u sledećim odgovorima: 1, 3, 5, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 18, 19, 20, 21, 22, 23 i 25. Dajte sebi jedan poen za svako NE u sledećim odgovorima: 2, 4, 8, 16, 17 i 24. Odgovore ćete naći na kraju testa.

1. Ne mogu da zamislim da sam podjednako otvorena i sa muškarcima i sa ženama.
DA NE
2. Osećam da je muškarac u mom životu i moj blizak prijatelj.
DA NE
3. Osećam se najbliskije sa muškarcem kad sam najranjivija.
DA NE
4. Svesna sam svoje potrebe za privatnošću.
DA NE
5. Osećam se opušteno kad sam sa muškarcem.
DA NE
6. Prijatnije mi je sa prijateljicama nego sa prijateljima.
DA NE
7. Mrzim kad ćutimo dok se vozimo kolima, ili smo u javnom prevozu.
DA NE
8. Uživam u dugim šetnjama i držanju za ruke sa muškarcem.
DA NE
9. Neprijatno mi je da vidim muškarca koji plače.
DA NE
10. Kad se muškarac rastuži, pomislim da je slab.
DA NE
11. Volim da sam sa muškarcem u nekom većem društvu, među prijateljima i sa porodicom.
DA NE
12. Volim ostvarene, jake i ćutljive muškarce. DA NE
13. Bojim se da će prestati da me voli, ako mu budem dozvolila da me potpuno upozna.
DA NE
14. Moram da priznam da muškarcima ne verujem previše. DA NE
15. Ne volim da se poveravam muškarcima, niti oni meni. DA NE
16. Što se više otkrivam muškarcu, bolje se osećam.
DA NE
17. Posle intimnog odnosa, najbolje se osećam kad smo zagrljeni i ćutimo.
DA NE
18. U mojoj prošlosti ima stvari o kojima nikada ne bih mogla da mu kažem. DA NE
19. Nesigurna sam u sebe. DA NE
20. Vrlo mi je teško da mu otkrijem svoja najdublja osećanja.
DA NE
21. Svesna sam da ne dozvoljavam sebi da budem bliska sa muškarcem, jer se bojim da će me povrediti ako ga budem izgubila.
DA NE
22. Bojim se da će muškarci želeti i očekivati isuviše od mene.
DA NE
23.Ne volim muškarce koji sa mnom raspravljaju o svojim poslovnim problemima.
DA NE
24. Što imam više kontakata sa muškarcima, bolje se osećam. DA NE
25. U svojim vezama više volim da ne pričam o dubokim osećanjima.
DA NE
avatar
MustraBecka
Ženski
Datum upisa : 11.12.2008

Re: Da li se plašimo bliskosti?

taj Čet Dec 09, 2010 11:05 pm
Rešenja testa

0 – 4 poena
“Svoji” sa muškarcima
Ovaj rezultat pokazuje da imate stalno osećanje ličnog komfora, lakoću i spremnost da budete “svoji” sa muškarcem i želju da produbljujete osećanje bliskosti. Ovaj rezultat odražava vaše temeljno prihvatanje muškarca i govori da ste zadovoljni kad mu dozvolite da se otvori pred vama i približi vam se. Vaše poverenje i samopoštovanje omogućiće vam da održite svaku vezu.

5 – 7 poena
Previše ličnih sumnji
Muškarci se, uopšte uzev, osećaju otvoreno i slobodno pored vas, iako ovaj rezultat nagoveštava prisustvo suptilnih barijera koje mogu da ograniče pravu i trajnu bliskost sa muškarcem. Ove granice mogu biti posledica vaših ličnih sumnji u sopstvenu vrednost ili ambivalentne reakcije na ranjivije aspekte muških osećanja i ponašanja.

8 – 11 poena
Strah zbog bliskosti
Ovaj rezultat odražava prisustvo određenih blokada za bliskost sa muškarcem. One nisu uzrokovane muškim problemima, već vašim ličnim strahovima od bliskosti. Za vas je važno da se pozabavite pitanjima samopoštovanja i vere u sebe.

12 i više poena
Prihvatite sebe
Ako je ovo vaš zbir, jasno je da imate znatnih poteškoća u ostvarivanju intimnih veza. Ovakvi konflikti odražavaju vaša osećanja neadekvatnosti i strah od otvaranja. Muškarcima je nelagodno da budu otvoreni sa vama, jer otkrivaju vaš strah kad dođe do ispoljavanja pravih osećanja. Bilo bi bilo korisno da razmislite koliko prihvatate sebe i koliko zaista možete da tolerišete muška saznanja o vama.
Piše Miodrag Milanović
Sponsored content

Re: Da li se plašimo bliskosti?

Pogledaj prethodnu temuNazad na vrhPogledaj sledeću temu
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu